Buster Casey

 Quand j'avais 16 ans, je ne pensais pas dépasser la trentaine.

 Surtout que je ne voulais pas vivre aussi longtemps, en fait. J'ai vécu ce que vivent bon nombre de personnes à cet âge. On est mal dans sa peau, mal dans ses pompes, on a des boutons sur la gueule, on ne sait pas, on ne se connaît pas. J'étais une sorte de geek version light. Je dis light parce que la vigilance familiale m'empêchait de plonger complètement dans un univers parallèle. Limitation de la télévision, surveillance de mes activités (maigres, ce n'était pas le plus fatigant), surveillance de mes fréquentations (comme le lait, on tourne vite mal à cet âge), limitation de l'ordinateur... Ce flicage qui venait d'un bon sentiment n'a pas été trop éprouvant. Il m'a permis de forger une petite personnalité, un esprit, une culture faite de livres, de musique et de films regardés en famille (avant que la télé française ne découvre la poule aux oeufs d'or des séries américaines).

 Quand vous êtes tout gosse et que votre univers se résume à des dessins animés, à des BDs, des livres, à bien travailler en classe, à être considéré comme beau et intelligent par votre entourage, quand votre vie se résume à ne rien craindre, à vous persuader que tout ira bien, le moment où vous percutez la réalité, l'instant où tous vos os se brisent net sur le mur de ce qu'on ne vous a jamais dit... Vous grandissez trop vite, la tête vous tourne et c'est à vous de prendre le bon (?) chemin. Je n'ai jamais pu parce que je n'ai jamais aimé le monde que j'ai découvert.

 Vous grandissez trop vite. La somme d'informations que vous devez ingurgiter en un temps record est monstrueuse. Et ce n'est pas dû à votre culture ou à votre éducation car les règles que vous devez apprendre, toutes celles que vous ne connaissez pas, la culture et l'éducation n'y ont pas droit de cité. Il s'agit d'être cool, il s'agit d'être culturellement dans une moyenne confortable (médiocre, en gros), de bien se marrer tout le temps, pour n'importe quoi. Il s'agit juste d'être con. Et pour être con en masse, cela nécessite des codes à apprendre : vestimentaire, musical, culturel, linguistique...

 Vous grandissez trop vite. Vous n'arrivez pas à vous caler dans le monde extérieur, vous ne trouvez plus la place dans votre monde intérieur. Il faut que vous poussiez les murs, changiez la couleur, déplaciez les meubles... Mais ça ne suffit pas. Vous n'êtes bien ni dedans ni dehors. Votre entourage social est stupide à 99% et ne vous accepte pas. Votre entourage familial ne vous comprend pas et ne vous comprend plus. Vous changez et vous n'aimez pas ça. Vous avez mal et ce que vous devez devenir pour calmer cette douleur ne vous plaît pas plus. La schizophrénie vous guette. Le petit garçon souriant que vous étiez voit ses yeux s'assombrir et son sourire s'effacer. Vous ne vous aimez plus. Vous ne vous aimez plus parce que vous ne savez plus qui vous êtes. Vous grandissez trop vite et vous perdez le chemin, avec cette angoisse intangible de ne jamais vraiment le retrouver un jour. Votre moi en formation entre en dissonance avec une réalité crue. Votre moi connaît une croissance troublée, qui vous poursuivra longtemps.

 Vous grandissez beaucoup trop vite. Vous ne connaissez rien à la vie donc vous ne savez pas qu'un jour, vous vous en sortirez. Malgré votre prise de contact avec le monde, vous ignorez que cela finira. Là, vous avez 16 ans. Vous êtes fragile et sans défense. Vous vivez un amour d'adolescent poète, parce que vous adorez la poésie, cette façon de parler de l'âme et de l'amour avec des jolies phrases. Vous vous trouvez laid et sans intérêt. Vous ressentez, vous voyez poindre un début de douleur inimaginable, vous frôlez un paroxysme qui ne demande qu'à éclater. Alors, parce que vous êtes trop lâche pour vous ouvrir les veines, vous décidez de vous créer un double. Un autre, une façade, quelqu'un qui vous permettra de tenir face au monde réel. Au fond, vous serez toujours le même mais votre masque vous permettra d'endurer votre peine, votre jumeau prendra les coups et les rendra. Il sera l'homme sans honte, sans remords, celui qui fera payer ce monde, qui le regardera dans les yeux. Et vous créez un mur infranchissable entre vous et le reste de l'humanité. Vous vous protégez derrière et vous attendez, vous attendez le moment où tout ce bruit prendra fin.

 Vous grandissez encore et encore. Votre sexualité vous rattrape, vos hormones vous triturent. Vous écoutez les exploits sensationnels de vos camarades, leurs histoires de cul, leurs "femmes", leur avance sur la vie. Vous, vous rêvez de l'amour, vous tricotez vos poèmes dans votre tête, vous imaginez le jour où une belle fille tombera amoureuse de vous, vous comprendra et tout ça. Vous laissez votre double déblayer le terrain. Vous passez le temps, vous ingurgitez de la culture et de la "sous-culture". Vous creusez votre différence et votre marginalité. Et vous aimez ça. Vous aimez tellement ça que votre personnage finit par se fondre avec vous-même. Vous commencez à vous croire. Vous détestez le monde, vous êtes misanthrope (merci Jean-Baptiste !), vous êtes un romantique suicidaire... Le porno vous gagne. Vous devenez un romantique fasciné par l'éjaculation faciale. Vous développez votre maladie, votre cancer de l'âme.

 Le temps passe. Vous ne grandissez plus. Votre cancer, si. Vous sortez du lycée, vous atterrissez à la fac. Vous ne savez pas quoi faire de votre vie, dans tous les sens du terme. A la fac, vous glissez, vous vous paumez complètement. Votre personnage est là mais vous suffoquez. Vous vous laissez mourir, pardon, vous vous laissez vivre dans l'apathie. Vous multipliez les échecs. La vie semble vous avoir lâché sur le bord de la route.

 Vous avez arrêté de grandir. Vous stagnez, léthargique et indifférent. Vous laissez filer vos chances. Vous repartez de zéro. Comme vous n'espérez plus rien, comme personne ne croit en vous, vous vous lancez dans la bataille sans regards en arrière. Quelque part, vous avez atteint une sorte de liberté. Vous n'avez plus d'entraves. Et, effectivement, les succès surgissent. Petits mais concrets. Et pour la première fois depuis longtemps, vous vous sentez bien. Vous semblez comprendre le monde ou, du moins, vous acclimater à lui. Mais à force de trop y croire, vous faites un faux pas fatal. Pour la première fois de votre vie, vous tombez amoureux. Une personne incarne sous vos yeux votre parfait fantasme passionnel. Ce n'est pas une coïncidence. Ce ne peut pas être une coïncidence. Cette fille doit vous revenir : sa beauté, son charme, son intelligence, son sourire...

 Vous recommencez à grandir, malgré vous. Mais cette croissance fera des dégâts irrémédiables. Premieramour vous bombarde de ses phéromones. Vous êtes le même nigaud mais dans un corps d'adulte. Le seul problème, c'est que votre coeur va battre plus fort que ne le supportera votre personnage... et vous-même. Ce travail sera long, long et éprouvant. Et vous perdez cette bataille. L'ennemi(e) a infiltré vos lignes et a placé ses charges dans les endroits stratégiques. Vous vous battez avec l'énergie du désespoir, en chantant un Te Deum déplacé. Mais clic... Tout explose. Vous vous effondrez en larmes, sans musique dramatique.

 Quand j'avais 23 ans, je ne pensais pas dépasser la trentaine. Quand j'avais 23, je croyais que ma vie était finie. La carapace que j'avais forgé a explosé en mille morceaux. Plus de protection pour mon petit coeur. J'ai 23 ans, je suis fragile et sans défense. Mais j'ai un but. Finir ma fac. Pendant cette période, je rencontre Meilleurami, ma seule béquille fiable à ce moment-là de ma vie. Il est comme moi, perdu et écorché. Je rencontre beaucoup de gens. J'en ai perdu de vue la majorité, j'en ai gardé ou retrouvé une poignée. Ils m'aident à grandir sans le savoir. Quand je passe mon année de maîtrise, je n'ai jamais autant eu confiance en moi et en mes capacités.

 Et quand je finis ma fac, je dérive de nouveau comme une bouteille lancée à la mer. Je passe une année à glander, une année à passer un concours que je rate. Et j'explose de nouveau. Je craque sous le poids de mon propre espoir. Je rate mon concours, je rate Premieramour. J'ai 26 ans et je ne pense pas dépasser 30 ans. Ce n'est pas loin me direz-vous. Mais je suis dévasté, au fond du fond. Et même si la Mort n'est plus une idée aussi obsessionnelle, elle reste une option réconfortante. Je me dis que si je me relève de ça, je me relèverai de tout...

 Je me suis relevé. J'ai continué. Mais les coups que j'encaisse désormais font plus de dommages qu'avant. Mon blindage ne tient plus, n'est plus reconstructible, n'est plus garanti. La couche de protection est partie, me soumettant à cru aux émotions, aux vagues de sentiments contradictoires et blessants. J'ai l'impression d'avoir régressé, que l'apparition de cette hypersensibilité était logique après ces années de réclusion et d'étouffement mais que mon incapacité actuelle à la contrôler est un échec. Pour certains, c'est une qualité. En ce qui me concerne, j'aimerai parfois être comme mon binome, capable de se détacher de ses émotions. J'aimerai pouvoir faire ça, mettre sur pause, bloquer le flux, prendre du recul et réfléchir dessus. Mettre en correspondance mon coeur et mon cerveau, les faire travailler ensemble.

 Je trouve un boulot. J'ai 26/27 ans, je suis seul mais ce n'est pas un problème et je grandis encore un peu plus. Une croissance naturelle. Et voilà...

 Aujourd'hui, j'ai dépassé la trentaine (de peu, restons coquet !) et j'ai l'impression d'avoir 16 ans. Aujourd'hui, je n'ai pas la pensée de ne pas franchir un certain seuil mais j'ai peur de savoir combien de seuils je vais franchir et dans quel état je vais les franchir. J'ai subi la souffrance d'une rupture injuste et humiliante et j'ignore si j'en suis guéri. Cellequej'aimais s'est perdue à jamais dans les brumes de sa folie égoïste. Cellequej'aime se mordille la lèvre inférieure, indécise et imprécise quant à ma place dans son regard. Je ne dis rien, je ne précipite rien comme j'ai pu le faire avant. J'en souffre en silence, étranglant ma tristesse par divers moyens. Je me dis que tout cela est futile, que j'ai tort et que mon instinct, mon coeur si perméable et mon increvable optimisme romantique vont encore me pousser dans les orties avec, à l'arrivée, des écorchures, des blessures, des cicatrices et des larmes. Mais un coin de mon esprit est habité par l'envie d'y croire, encore...

 J'ai dépassé la trentaine. J'ai arrêté de grandir pour commencer (je dis bien "commencer") à mûrir, même si, pour moi, cela est souvent synonyme de désillusions. La ligne est alors mince entre mûrir et pourrir. Cela doit dépendre du poids de ces fameuses désillusions, de nos regrets et du prix de nos leçons apprises. Je suis seul et ça me pose problème parce que mon coeur commence à se languir d'être solitaire et de n'avoir personne à qui parler. J'ai des amis, fidèles et aimants. Des gens formidables qui ont cherché une âme derrière ce mur d'isolement. Meilleurami est toujours là, indéfectible, sa main sur mon épaule étant à la fois un geste rassurant, amical mais aussi préventif, si jamais l'idée me viendrait de tomber. Mon binome me tient l'autre épaule. Je suis plus vieux qu'eux (1 an pour Meilleurami, plus pour binome) mais j'ai toujours l'impression qu'ils sont mes grands frères bienveillants, s'assurant que je ne tourne pas mal.

 Le gris est de retour. La Mort a retrouvé son giron, une place de réflexion à la table des concertations. Beaucoup de choses l'éloignent ou mettent un veto à ses propositions. L'angoisse est là aussi et sa voix est plus forte. C'est une habituée. Les négociations sont ardues, douloureuses et longues. Je ne devrai pas me plaindre. D'autres personnes souffrent plus que moi et dans un silence courageux tandis que je chouine pour une écharde dans le doigt. Mais je n'aime pas qu'on me vole ma tristesse sous je ne sais quels prétextes, comme quoi "la vie est dure". Je le sais et cette philosophie à la con m'insupporte. Parce que, dans cette optique, on peut toujours chercher pire et se dire que nos soucis quotidiens ne valent rien.

 Quand j'avais 16 ans, je ne pensais pas les avoir de nouveau en écrvant un blog.

 Bonne nuit...

 Cellequej'aimais m'a sorti des nuages pour me ramener à la réalité.

 Jusqu'alors, la grande confusion des sentiments n'était pour moi qu'une vague idée, un domaine fantasmé où je pouvais imaginer tout ce que je voulais. Les malheurs comme les bonheurs, tous étant extrêmes bien entendu car toutes les bonnes histoires portent en elles des sentiments extrêmes. Les contes de fée comme la majorité des films américains nous bercent dans cette illusion : tout doit être déchirant ! Et pendant longtemps, j'ai cru que souffrir donnerait lieu à une récompense car, comme dans toutes bonnes histoires, le mal est vaincu à chaque fois et le bien triomphe.

 Alors je portais mon coeur en bandoulière et je faisais la grande scène du IV à chaque pépin, grand comme petit. Je me persuadais que chaque histoire merdique que je pouvais vivre me donnait une sorte d'expérience qui me servirait pour la prochaine. Mais je restais dans mes nuages, dans mon pays des songes, le seul endroit qui me permettait de tenir le coup, chaque jour qui passait.

 Cellequej'aimais est entrée dans mon univers et m'a emmenée avec elle. Je n'ai pas été pris en otage, elle ne m'a pas forcée la main. Je l'ai suivi de mon plein gré (avec des réticences, on ne se refait pas). Et, en la suivant, j'ai alors découvert la véritable confusion des sentiments, le véritable amour que l'on peut avoir pour quelqu'un et que ce quelqu'un peut vous donner. Cellequej'aimais m'a mis au monde, humainement et physiquement. Elle m'a montré ma vraie nature, mon taux de résistance à l'horreur humaine. Elle m'a montré qu'aimer quelqu'un, ce n'est pas un conte de fée et que les sentiments seuls ne colmatent aucune brèche. Que le grand déballage romantique ou l'attitude pseudo-torturée ne remplacent pas les actes concrets. Elle m'a prouvé qu'une personne pouvait m'aimer jusqu'aux larmes et que je pouvais être absolument sans défense devant ça. Elle m'a prouvée que je pouvais être beau, simplement dans son regard et que la beauté dépasse de loin l'aspect purement physique.

 Elle m'a prouvé que l'amour ne colmate pas tout. Elle m'a fait comprendre le vrai sens de la solitude et de l'abandon. Pour elle et pour moi.

 Qui te remplacera maintenant que tu es partie en me laissant en lambeaux ?
 Qui me prendra dans ses bras quand ma douleur deviendra de nouveau ingérable ?
 Qui me caressera les cheveux en m'appelant "ninou" ?
 Qui se serrera contre moi pour me dire je t'aime ?
 Qui pourra avoir la force de calmer mon coeur stupide ?
 De qui pourrai-je devenir à nouveau le petit ange ?
 Qui pourra encaisser ce que tu as subi ?
 Qui aura un coeur assez gros et solide pour avaler ma bile ?
 Qui sera assez résistant face à un homme qui n'arrive plus à se guérir ?
 Qui refermera cette boite de Pandore ?

 Je ne peux pas te regretter, je ne peux pas ignorer ce que j'ai ressenti. Mais aujourd'hui, je ne vois aucun happy-end. Je ne vois pas une fin de conte de fée. Je ne partirai pas avec la princesse et ne vivrai pas heureux avec elle pour les années à venir. Parce que, oui, ce monde est injuste parfois et que baisser les bras est souvent la seule option.

 Je suis peut-être quelqu'un de meilleur. Je saurai peut-être mieux gérer une possible relation. Je saurai la planter comme la réussir. Je sais que je ne sais rien, finalement... sauf que je ne suis plus le même. Et je ne sais pas si j'aime ça.

 Cela va paraître cliché mais depuis quelques jours, je n'ai pas la niaque d'écrire. Original, non ? Mais ce n'est pas simplement un manque d'envie, c'est aussi une sensation étrange de vide. Reprenons.

 Mon avant-dernier post n'était pas, en soi, une nouveauté. C'était un post commencé au mois de juin et mis au placard. Plusieurs fois, j'avais pensé le supprimer, n'arrivant pas à trouver l'impulsion de la suite. Et puis, un soir où l'inspiration s'était un peu carapatée ailleurs, j'ai décidé de terminer Déclaration à l'inconnue. Sur le coup, pas mieux. Je suis resté bloqué, incapable d'embrayer. Et, comme je le fais souvent, j'ai choisi de le faire à l'instinct. Lancer l'écriture et voir jusqu'où cela me mènera.

 Résultat ? Un effet boeuf. Les nerfs qui craquent en pleine rédaction, les larmes aux yeux. La sensation d'une pelleteuse qui remue une fange glauque au fond de moi. Pour la première fois de ma vie d'écriteur (ça n'existe pas, ne cherchez pas dans le dico), j'ai été dépassé par ma création. Elle ne m'a pas seulement dépassé, elle m'a attrapé, elle m'a bouffé et elle m'a recraché, rincé, à la fin de mon post.

 Ce que vous avez lu est probablement ce qui se rapproche le plus de moi, Buster Casey. Vous ne me connaissez pas ou si peu. Vous pensez me connaître ou sans plus. Sans le vouloir, juré-craché, j'ai déchiré un pan de moi pour vous l'exposer sans pudeur. Vous pouvez en penser ce que vous voulez, rien n'était prémédité. Et je ne cherche pas ici à m'attirer un peu plus de lauriers ou à faire mousser mes blessures, je veux juste expliciter un état.

 Je vis, comme le savez si vous êtes fan (mercimerci), une période sombre. Mon boulot m'assassine, mon moral a coulé à pic, mes sentiments amoureux sont étouffés dans l'oeuf et ma perception de moi-même est peu glorieuse. Par un hasard ironique, mon patron est venu me féliciter pour mon boulot, une fille qui ne m'intéresse pas me colle et tous mes clients repartent avec un sourire et un mot gentil. D'extérieur, je suis le bon gars.

 C'est toujours pareil. Par un jeu de coïncidences subtiles et bien placées, tout un tas de choses mirifiques me tombent sur le crâne. Je suis bon à mon boulot. Mes formations se sont très bien passées, j'ai été félicité par le formateur, par mes collègues qui ont aussi appréciés mon humour et ma compagnie. Je provoque la sympathie.

 Au fond de moi, rien n'arrive à éclaircir des ténèbres persistantes dans lesquelles vit une chose qui grandit, qui rampe et qui me bouffe. Une bête immonde qui se nourrit de mes angoisses, de ma dépression, de mes peurs, de mon attentisme. J'ai beau avoir des amis aimants et présents, des encouragements, des signaux positifs, mon monde se peint en noir, inexorablement. Et je sens que je passe une sorte de nouveau cap, un cap effrayant. Une sorte de point de non-retour que j'ai longtemps fantasmé et idéalisé mais qui semble se préciser de plus en plus. Et je ne sais pas comment j'en sortirai...


 Je veux vivre. Plus simplement survivre mais vivre. M'accomplir avec quelqu'un, me partager, m'occuper de Cellequej'aimerai pour ne plus penser qu'à moi. Je me sens prêt, comme si toutes mes expériences passées m'avaient enfin emmenés jusqu'à ce moment où je peux sauter le pas. C'est peut-être (sûrement) égoïste mais je veux essayer, étrangler mes peurs, me faire face et me vaincre. Me construire pour quelqu'un et arriver à m'apprécier. Je ne veux plus seulement être bon dans mon boulot, attirant, cultivé et toutes les autres bêtises que les autres pensent que je possède. Je veux aussi avoir raison et me dire que je ferai un gendre idéal, un compagnon agréable sur qui on peut compter. Je ne parle pas de mariage, de relation jusqu'à la mort, je ne parle pas d'enfiler le costume du noble chevalier ou du héros. Je veux juste être moi. Moi en mieux. Moi en plus. Je veux vivre et être heureux. Ne plus être pétrifié devant des sentiments d'amour ou devant ma propre fragilité. J'ai perdu Cellequej'aimais à cause de ça...

 En gros, Buster Casey est cuit, flingué par des émotions qui le mettent à mal. Donc, nous vous étonnez pas si ce blog prend une allure plus sporadique. Ce n'est pas une mort, ni un ras-le-bol (...). C'est juste que je suis fatigué.

 Merci...