Buster Casey

 Quand on est dépressif et introverti, que la solitude tape à votre porte et qu'on supporte de plus en plus difficilement les couples et autres émanations d'amour, quand vous n'êtes plus au lycée, à l'université, que vous ne sortez pas en boite, n'allez pas tous les vendredi et samedi soirs en pub histoire de "pécho"... Bref, quand vous êtes inadapté socialement et que dire bonjour à une fille vous met dans tous vos états, il ne reste plus grand chose à faire : soit vous rencontrez à votre boulot, soit le hasard s'en charge pour vous (soyez patient, le hasard est souvent en retard).

 Ou alors, vous avez la troisième voie : le site de rencontres. Et là vous pénétrez dans un monde merveilleux...

 Autant briser une hypocrisie immédiatement : je suis sur un site que je ne nommerai pas, mais disons que, vu son ancienneté, on peut le considérer comme un site mythique. Bizarrement, j'en ressens toujours une sorte de honte. Pas que j'en relève le col de mon manteau à chaque fois que je sors en pleine rue mais bon... Pour moi, ça ne fait pas "naturel". J'ai l'impression que l'on participe à une course au couple qui dévie un peu : les sites, les chat, le speed-dating (on ne perd pas de temps !)... Vous me direz à raison qu'internet ne fait que prendre le relais des petites annonces de journaux et que ce genre de recherche d'un conjoint existait sous d'autres formes bien avant l'informatique. On pourrait même avancer qu'internet a permis de faire avancer les choses. Certes, mais dans quelles directions ?

 Reprenons. J'ai atterri dans ce merdier site sous la pression amicale de mon ex-binôme qui pense (trop) à moi et aussi par un besoin ethnologue. Je n'espère guère trouver une fille par ce biais (dites ce que vous voulez, je m'en fous) mais la curiosité l'a emporté. Et comme je suis un gros guedin, je me suis même inscrit à deux !! Ah oui, le guedin, je vous avais prévenu...

 Ben, dans les deux cas, on se marre. D'abord, inscription gratuite. Profitez-en bien quand vous cliquez sur cette option, prenez vous en photo à coté, faites venir un témoin parce qu'après tintin. Le moindre bidule un peu poussé, c'est l'abonnement qui vous est mis sous le nez. Et puis avantageux l'abonnement, dégressif selon la durée. En gros 40 € l'année pour vous prendre des râteaux, c'est quand même avantageux, non ? Vous me direz, ça coûte moins cher que des râteaux après apéro-restau-cinéma. Et je vous réponds : même pas, c'est pareil ! Vous vous ferez jeter quand même (l'abonnement en plus !)!

 Bref, vous vous inscrivez et arrive l'idée du siècle. Afin de briser le coté "fourre-tout" et "marché" du site de rencontres en général (tout le monde arrive et cherche quelqu'un n'importe comment), ceux-ci développent maintenant le site de rencontres par "affinités psychologiques" ! Késsecé ? Hé bien il s'agit de sites qui, à l'inverse des généralistes, permettent au célibataire exigeant de pouvoir rencontrer quelqu'un pour établir une relation sérieuse grâce aux affinités psychoaffectives. Oui, ça fait intello dit comme ça alors que c'est juste con comme la lune. Et pour parvenir à cette connexion psychobidule, vous devez répondre à un questionnaire long comme le bras. En gros, vous définir en 80 questions, bien tartes pour la plupart, et dont vous répondez avec la plus grande hypocrisie. Oui, vous ne vous définirez pas comme gros, petit, moche, macho, salope, boulimique... à moins d'avoir un besoin d'auto-destruction véritable (mais il y a mieux que les sites de rencontres pour ça !). Le top est que, si vous ne voulez pas répondre à ce type de questions, vous pouvez ne pas y répondre. Vous laisserez un laconique "non renseigné" ouvert à toutes les interprétations.

 - Taille : non renseigné
 - Poids : non renseigné
 - Profession : non renseigné
 - Satisfaite de son apparence : elle le garde pour elle.

 Fastoche, non ? On en arrive, logiquement, à la conclusion : ou moche, ou boudin, ou sac d'os. Mais à aucun moment une sensation d'attirance particulière. J'exagère ? Je suis gratuitement méchant ? Imaginez-vous : vous cherchez une partenaire et vous tombez sur ce type de fiche auquel se rajoute "ne peut résister à : la gourmandise". Vous pensez vraiment réagir avec tact ? Donc, par défaut, on renseigne hypocritement. Le domaine est vaste : sa religion (et sa pratique), sa consommation d'alcool, fumeur ?, son boulot, son salaire, ce qu'on pense de son physique, ce qu'on attend de son futur compagnon (là, ça peut être comique), etc...

 Une fois ce long questionnaire achevé, vous êtes synthétisé et les maths commencent. Une liste de personnes compatibles vous est alors proposée et vous faites votre choix. Comme au marché précédent. Mais eux ne le voient pas comme ça : c'est psychoaffectif ! C'est juste des équations ? Non ! C'est PSY-CHO-A-FFECTIF !!! Rien à voir avec le coté bourrin du généraliste, là c'est ciblé, calculé, pesé, écarté pour vous décrocher LA perle !

 Au final, vous vous retrouvez avec une fiche d'identité qui n'est pas vous (ouiiii, je sais, l'Homme est complexe et ne tient pas dans une fiche mais bon, là...), une demi-inscription (et un abonnement qui vous pend au nez pour la totale) et des partenaires "compatibles" en pourcentage. Là, on est dans l'amour matrixien, ses lignes de codes, ses tableaux et c'est l'utilisateur qui est vert.

 Tout ça pour quoi ? Pour faire la même chose que précédemment. Site généraliste ou pas, la cueillette est la même. On picore, on regarde, on tâte, on essaye, ça marche pas, on réessaye, ça remarche pas, on re-ressaye, et gnagnagna. Alors oui, l'hypocrisie est moins de mise. Les gens présents sur ce genre de sites ne sont pas là suite à un mauvais clic ou par inadvertance. Ils sont là pour ça. Mais tout le monde semble jouer les effarouchés. Peu de renseignement (ou les plus bateaux), peu de prise de risques, peu de messages de présentation et quand bien même ils se réduisent à "je cherche quelqu'un mais pas vraiment bof voilà". A croire qu'à force de multiplier les moyens de communication, l'être humain n'arrive plus à se parler, ni à se comprendre.

 Bref, j'observais ceci de mon petit perchoir, me gardant bien de participer à ce jeu mais en reluquant de temps en temps quelques profils. Grosse idée : permettre aux filles un accès gratuit aux photos des mecs (eux, ils raquent ! Bien fait, ça leur apprendra à pas accoucher !). Un peu comme les bars ou les pubs : gratuit pour les filles, histoire d'attirer les mecs qui se diront qu'ils vont pécho plein parce qu'il y aura forcement de la meuf. Donc, du haut de ma grandeur, je me permettais de laminer quelques profils et laissez moi vous dire que ça y allait sévère (mon ex-binôme en est un témoin privilégié) : et vas-y le profil, et vas-y le message, et vas-y l'âge et zyva !! Le nettoyage par le vide, d'autant plus délectable qu'il n'est soumis à aucune angoisse ou aucun retour. Et puis, au bout d'un moment de grande inanité intellectuelle (de ma part), je me suis lancé à mon tour. Après tout, si je suis si bon à critiquer, c'est que je dois bien pouvoir dépasser toute cette piétaille de la tête et des épaules, non ? J'ai ainsi concocté une petit message d'introduction à mon image, c'est-à-dire bizarroïde, légèrement tordu, plein d'humour un peu noir... mais pas trop non plus. Hééé oui, je vieillis, je ramollis.

 Quelle ne fut pas ma stupeur de constater en cliquant que mon message aller passer entre les mains d'un modérateur. Un peu beaucoup surpris, je me suis aussitôt dit qu'un tel organe était normal, histoire que ne fleurissent pas sur les pages perso quelques accroches du genre "cherche minous à défoncer avec ma grosse bite" ou autres "frisées s'abstenir". Quelle ne fut pas ma surprise, alors, de constater que mon petit message avait été raboté, salement qui plus est. Toute trace d'humour et d'auto-dérision seconde degré avait été balayée, toutes remarques sur le site lui-même aussi. Le vice fut poussé jusqu'à me supprimer une ligne hautement répréhensible. Je cite : "j'aime voir des films (au cinéma, en DVD, même en VHS mais surtout pas en Divx)". Cela, sous les doigts de fée du modérateur, devient : "j'aime voir des films (au cinéma, en DVD,". Oui oui tel que ! Déjà, parenthèse pas fermée, histoire de passer pour un débile. Ensuite, venez me dire : en quoi la portion de phrase enlevée va changer FONDAMENTALEMENT quelque chose ?

 Sur le coup, j'ai été tenté de rajouter à ma conclusion (massacrée sans remords aussi) que je pissais à la raie du modérateur afin de renvoyer le message à qui de droit. Mais bon, je préfère le faire ici, espace de liberté à moi. Donc, je pisse à la raie de ce site big brother et fascisant, payant, foutage de gueule et naze comme les autres malgré son gadget clinquant de test "psychoaffectif" à la con. Ces sites sont une purge, un camouflet pour les solitaires en souffrance et un marché reste un marché, que les produits soient bio ou à la chaîne.

 Et la solitude continue de taper à la porte...

 Bonne nuit...

 Très honnêtement, cher lecteur/lectrice, j'ai grandement besoin de sommeil. Je dors peu ou plutôt, je ne dors pas assez, je me couche tard et je me réveille tôt, j'accumule la fatigue et mes nuits sont assez agitées en ce moment. Probablement un stress post-traumatique de cette foutue guerre du Viet-Nam. Toujours est-il que je suis claqué tous les soirs de la semaine mais bien que répétant tous les matins "ce soir, je me couche tôt", rien à faire. Je me donne des résolutions : moins de télé, moins de jeux vidéos, pas de blog... Au final, je traîne sur mon lit à minuit passé et je ne m'endors pas avant une heure du matin. Ce qui donne des fins de semaine pleine de vie et des week-ends de pure foly.

 En gros, je suis abruti d'épuisement. Malgré tout, pendant ces temps où je me persuade que je vais me coucher, je tombe sur quelques petites perles télévisuelles qui font mon bonheur. La dernière fut la véritable déculotté qu'Eric Nolleau, le fin chroniqueur de l'émission nocturne de Ruquier le samedi soir, s'est reçue lors de La Grande Librairie sur France 5, correction administrée par un Pierre Bergé furax. Pourquoi, me demandez-vous ? Nolleau avait-il lâché un étron, appelé "critique" selon ses termes, sur le livre de Bergé ?

 Nenni. Pour une fois, Nolleau était venu faire de la réclame pour présenter son nouvel ancien livre, Le Jourde et Nolleau (une ressortie augmentée, en fait), clin d'oeil au Lagarde et Michard. Avec la classe et la modestie qu'on lui connaît, Eric a donc expliqué qu'il avait tout compris à la littérature et que, comme il était éditeur de livres inconnus même de leurs propres auteurs, il était en droit de vomir sur les écrivains qu'il jugeait indignes. Un tour de moulinet par-ci, de l'égocentrisme ventripotent par-là, en quelques 10 minutes, Eric nous réduit la littérature à deux auteurs et à lui-même, gardien auto-proclamé du roman qu'il faut avoir lu. A ce niveau d'arrogance, l'animateur fait ce qu'il peut pour faire à la fois la promo (obligée) du bouquin et essayer de dégonfler le monstrueux melon de l'Alain Delon littéraire assis en face de lui. Et c'est lors d'un coup à deux bandes qu'Eric s'est retrouvé à la place qu'occupent, en général, les invités d'On n'est pas couché. En voulant faire lire le portrait écrit sur Christine Angot à un Fabrice Luchini étonnament discret (il se rattrapera après en offrant 15 minutes hallucinées à son auditoire), ce dernier demande la permission à Bergé. Bien vu : mis en avant, celui-ci exprimera l'avis négatif qu'il porte sur ce livre. Au-delà de toute espérance puisque le pugilat durera jusqu'à la fin de l'émission, un Bergé la bave aux lèvres et un Nolleau coulant, répétant "mais non mais non" à l'envi.

 Au début, j'aimais bien Nolleau. Je ne savais absolument pas qui il était, d'où il venait, il adoptait un style chemise ouverte de bon aloi et semblait faire un contre-poids idéal au passéiste Eric Zemmour. Il remplaçait surtout un Michel Polac gâteuxet quasi-liquide. Et puis, un animateur qui semblait vouloir débattre intelligemment, ça changeait. Sans parler qu'il avait failli coller une beigne à Cali (qui avait massacré l'interview parce que les deux "flingueurs" ne disaient pas du bien de son génie), ce qui avait automatiquement attiré toute ma sympathie.

 Badaboum. Après avoir fait pleurer Laurence Boccolini, Nolleau fait le tour des plateaux télé pour parler de son rôle de "sniper". Il développe alors une idée juste : l'univers médiatique consensuel où les artistes se font cirer les bottes dans toutes les émissions ne permet pas un avis "critique", c'est-à-dire parler et/ou mettre le doigt sur les défauts ou simplement donner une voix négative dans ce concert de louanges. Il a raison. Sauf qu'à être exposé ainsi comme étant la voix du juste parce que dissonante, Nolleau a chopé le melon. Et ses critiques n'en sont plus, sauf des tirs à vue, histoire de faire le bon mot, de casser gratuitement parce que ça fait bien et ,surtout, que l'invité ne saura pas se défendre.

 Parce que l'invité a une image qu'il veut garder et il sait que sortir de ses gonds face à un abruti qui vous titille pour exister et justifier son rôle, ça peut lui coûter cher. Et le petit Eric le sait et fait son beurre comme ça. Une technique lâche de ramener sa fraise devant un mutisme obligée. Sauf que le petit Eric n'est pas si féroce. Face à un BHL (que je déteste aussi) impérial et à aucun moment déstabilisé, toujours répondant et faisant barrage bec et ongles, Nolleau n'a pas pu faire son malin. Coincé, ridiculisé et envoyé dans les cordes plus d'une fois par la répartie sanglante du "philosophe", le critique a fini par montrer son vrai visage : un type haineux, plein de rage et de frustration, là uniquement pour se payer les invités. Devant la résistance de BHL, Nolleau a pété les plombs, rabrouant vertement un Zemmour qui voulait en placer une (et qui n'a pas pu) pour finir, non pas une de ces fameuses critiques dont il se gargarise, mais un combat de coqs pour savoir qui aurait la plus grosse (crête).

 Ainsi, face à Bergé qui lui a signifié son mépris le plus total, Nolleau est devenu un invité lambda, à savoir un type qui n'accepte pas la critique qui lui est faite, se justifiant par tous les moyens possibles pour expliquer à son contradicteur qu'il avait tort. Tout l'inverse de son discours habituel en somme, lui le "tueur de promo". Bergé, à bloc, lui aura donné le coup de grâce lorsque Nolleau tenta une dernière justification de son livre par son amour de la littérature, ce qui lui vaudra un paralléle pas faux où Bergé le comparera à ces chasseurs qui tuent les animaux en affirmant qu'ils sont respectueux de la nature. Rassurez-vous, cela ne lui a mis aucun plomb dans la tête. Dès le samedi suivant, chez Ruquier, il s'est empressé de faire des courbettes devant le suffisant et prétentieux Aznavour (qui ne se prend pas non plus pour une merde, celui-là), lui cirant les pompes avec une vigueur à rendre jaloux l'animateur de l'émission. Il faut dire qu'avec une pièce musicale dédiée à l'artiste dont Ruquier est le producteur/créateur et deux mercenaires médiatiques ici transformés en nounours rose bonbon, Anazvour avait champ libre pour étaler sa réussite sans que personne ne lui gêne le chemin. Chapeau, l'artiste ! Et quel dur métier que celui d'"antidote à la promotion" ! Démolir les artistes faciles et s'aplatir devant les grands, voilà qui demande une souplesse remarquable.

 Rendez nous Baffie !!!

 Bonne nuit...

 P.S. J'ai été absent un moment de cette page et je m'en excuse. Faute à ma santé, la fatigue et un ordinateur capricieux. J'essaierai d'être plus fidèle aux prochains rendez-vous... Merci...