Buster Casey

 Quand j'avais 16 ans, je ne pensais pas dépasser la trentaine.

 Surtout que je ne voulais pas vivre aussi longtemps, en fait. J'ai vécu ce que vivent bon nombre de personnes à cet âge. On est mal dans sa peau, mal dans ses pompes, on a des boutons sur la gueule, on ne sait pas, on ne se connaît pas. J'étais une sorte de geek version light. Je dis light parce que la vigilance familiale m'empêchait de plonger complètement dans un univers parallèle. Limitation de la télévision, surveillance de mes activités (maigres, ce n'était pas le plus fatigant), surveillance de mes fréquentations (comme le lait, on tourne vite mal à cet âge), limitation de l'ordinateur... Ce flicage qui venait d'un bon sentiment n'a pas été trop éprouvant. Il m'a permis de forger une petite personnalité, un esprit, une culture faite de livres, de musique et de films regardés en famille (avant que la télé française ne découvre la poule aux oeufs d'or des séries américaines).

 Quand vous êtes tout gosse et que votre univers se résume à des dessins animés, à des BDs, des livres, à bien travailler en classe, à être considéré comme beau et intelligent par votre entourage, quand votre vie se résume à ne rien craindre, à vous persuader que tout ira bien, le moment où vous percutez la réalité, l'instant où tous vos os se brisent net sur le mur de ce qu'on ne vous a jamais dit... Vous grandissez trop vite, la tête vous tourne et c'est à vous de prendre le bon (?) chemin. Je n'ai jamais pu parce que je n'ai jamais aimé le monde que j'ai découvert.

 Vous grandissez trop vite. La somme d'informations que vous devez ingurgiter en un temps record est monstrueuse. Et ce n'est pas dû à votre culture ou à votre éducation car les règles que vous devez apprendre, toutes celles que vous ne connaissez pas, la culture et l'éducation n'y ont pas droit de cité. Il s'agit d'être cool, il s'agit d'être culturellement dans une moyenne confortable (médiocre, en gros), de bien se marrer tout le temps, pour n'importe quoi. Il s'agit juste d'être con. Et pour être con en masse, cela nécessite des codes à apprendre : vestimentaire, musical, culturel, linguistique...

 Vous grandissez trop vite. Vous n'arrivez pas à vous caler dans le monde extérieur, vous ne trouvez plus la place dans votre monde intérieur. Il faut que vous poussiez les murs, changiez la couleur, déplaciez les meubles... Mais ça ne suffit pas. Vous n'êtes bien ni dedans ni dehors. Votre entourage social est stupide à 99% et ne vous accepte pas. Votre entourage familial ne vous comprend pas et ne vous comprend plus. Vous changez et vous n'aimez pas ça. Vous avez mal et ce que vous devez devenir pour calmer cette douleur ne vous plaît pas plus. La schizophrénie vous guette. Le petit garçon souriant que vous étiez voit ses yeux s'assombrir et son sourire s'effacer. Vous ne vous aimez plus. Vous ne vous aimez plus parce que vous ne savez plus qui vous êtes. Vous grandissez trop vite et vous perdez le chemin, avec cette angoisse intangible de ne jamais vraiment le retrouver un jour. Votre moi en formation entre en dissonance avec une réalité crue. Votre moi connaît une croissance troublée, qui vous poursuivra longtemps.

 Vous grandissez beaucoup trop vite. Vous ne connaissez rien à la vie donc vous ne savez pas qu'un jour, vous vous en sortirez. Malgré votre prise de contact avec le monde, vous ignorez que cela finira. Là, vous avez 16 ans. Vous êtes fragile et sans défense. Vous vivez un amour d'adolescent poète, parce que vous adorez la poésie, cette façon de parler de l'âme et de l'amour avec des jolies phrases. Vous vous trouvez laid et sans intérêt. Vous ressentez, vous voyez poindre un début de douleur inimaginable, vous frôlez un paroxysme qui ne demande qu'à éclater. Alors, parce que vous êtes trop lâche pour vous ouvrir les veines, vous décidez de vous créer un double. Un autre, une façade, quelqu'un qui vous permettra de tenir face au monde réel. Au fond, vous serez toujours le même mais votre masque vous permettra d'endurer votre peine, votre jumeau prendra les coups et les rendra. Il sera l'homme sans honte, sans remords, celui qui fera payer ce monde, qui le regardera dans les yeux. Et vous créez un mur infranchissable entre vous et le reste de l'humanité. Vous vous protégez derrière et vous attendez, vous attendez le moment où tout ce bruit prendra fin.

 Vous grandissez encore et encore. Votre sexualité vous rattrape, vos hormones vous triturent. Vous écoutez les exploits sensationnels de vos camarades, leurs histoires de cul, leurs "femmes", leur avance sur la vie. Vous, vous rêvez de l'amour, vous tricotez vos poèmes dans votre tête, vous imaginez le jour où une belle fille tombera amoureuse de vous, vous comprendra et tout ça. Vous laissez votre double déblayer le terrain. Vous passez le temps, vous ingurgitez de la culture et de la "sous-culture". Vous creusez votre différence et votre marginalité. Et vous aimez ça. Vous aimez tellement ça que votre personnage finit par se fondre avec vous-même. Vous commencez à vous croire. Vous détestez le monde, vous êtes misanthrope (merci Jean-Baptiste !), vous êtes un romantique suicidaire... Le porno vous gagne. Vous devenez un romantique fasciné par l'éjaculation faciale. Vous développez votre maladie, votre cancer de l'âme.

 Le temps passe. Vous ne grandissez plus. Votre cancer, si. Vous sortez du lycée, vous atterrissez à la fac. Vous ne savez pas quoi faire de votre vie, dans tous les sens du terme. A la fac, vous glissez, vous vous paumez complètement. Votre personnage est là mais vous suffoquez. Vous vous laissez mourir, pardon, vous vous laissez vivre dans l'apathie. Vous multipliez les échecs. La vie semble vous avoir lâché sur le bord de la route.

 Vous avez arrêté de grandir. Vous stagnez, léthargique et indifférent. Vous laissez filer vos chances. Vous repartez de zéro. Comme vous n'espérez plus rien, comme personne ne croit en vous, vous vous lancez dans la bataille sans regards en arrière. Quelque part, vous avez atteint une sorte de liberté. Vous n'avez plus d'entraves. Et, effectivement, les succès surgissent. Petits mais concrets. Et pour la première fois depuis longtemps, vous vous sentez bien. Vous semblez comprendre le monde ou, du moins, vous acclimater à lui. Mais à force de trop y croire, vous faites un faux pas fatal. Pour la première fois de votre vie, vous tombez amoureux. Une personne incarne sous vos yeux votre parfait fantasme passionnel. Ce n'est pas une coïncidence. Ce ne peut pas être une coïncidence. Cette fille doit vous revenir : sa beauté, son charme, son intelligence, son sourire...

 Vous recommencez à grandir, malgré vous. Mais cette croissance fera des dégâts irrémédiables. Premieramour vous bombarde de ses phéromones. Vous êtes le même nigaud mais dans un corps d'adulte. Le seul problème, c'est que votre coeur va battre plus fort que ne le supportera votre personnage... et vous-même. Ce travail sera long, long et éprouvant. Et vous perdez cette bataille. L'ennemi(e) a infiltré vos lignes et a placé ses charges dans les endroits stratégiques. Vous vous battez avec l'énergie du désespoir, en chantant un Te Deum déplacé. Mais clic... Tout explose. Vous vous effondrez en larmes, sans musique dramatique.

 Quand j'avais 23 ans, je ne pensais pas dépasser la trentaine. Quand j'avais 23, je croyais que ma vie était finie. La carapace que j'avais forgé a explosé en mille morceaux. Plus de protection pour mon petit coeur. J'ai 23 ans, je suis fragile et sans défense. Mais j'ai un but. Finir ma fac. Pendant cette période, je rencontre Meilleurami, ma seule béquille fiable à ce moment-là de ma vie. Il est comme moi, perdu et écorché. Je rencontre beaucoup de gens. J'en ai perdu de vue la majorité, j'en ai gardé ou retrouvé une poignée. Ils m'aident à grandir sans le savoir. Quand je passe mon année de maîtrise, je n'ai jamais autant eu confiance en moi et en mes capacités.

 Et quand je finis ma fac, je dérive de nouveau comme une bouteille lancée à la mer. Je passe une année à glander, une année à passer un concours que je rate. Et j'explose de nouveau. Je craque sous le poids de mon propre espoir. Je rate mon concours, je rate Premieramour. J'ai 26 ans et je ne pense pas dépasser 30 ans. Ce n'est pas loin me direz-vous. Mais je suis dévasté, au fond du fond. Et même si la Mort n'est plus une idée aussi obsessionnelle, elle reste une option réconfortante. Je me dis que si je me relève de ça, je me relèverai de tout...

 Je me suis relevé. J'ai continué. Mais les coups que j'encaisse désormais font plus de dommages qu'avant. Mon blindage ne tient plus, n'est plus reconstructible, n'est plus garanti. La couche de protection est partie, me soumettant à cru aux émotions, aux vagues de sentiments contradictoires et blessants. J'ai l'impression d'avoir régressé, que l'apparition de cette hypersensibilité était logique après ces années de réclusion et d'étouffement mais que mon incapacité actuelle à la contrôler est un échec. Pour certains, c'est une qualité. En ce qui me concerne, j'aimerai parfois être comme mon binome, capable de se détacher de ses émotions. J'aimerai pouvoir faire ça, mettre sur pause, bloquer le flux, prendre du recul et réfléchir dessus. Mettre en correspondance mon coeur et mon cerveau, les faire travailler ensemble.

 Je trouve un boulot. J'ai 26/27 ans, je suis seul mais ce n'est pas un problème et je grandis encore un peu plus. Une croissance naturelle. Et voilà...

 Aujourd'hui, j'ai dépassé la trentaine (de peu, restons coquet !) et j'ai l'impression d'avoir 16 ans. Aujourd'hui, je n'ai pas la pensée de ne pas franchir un certain seuil mais j'ai peur de savoir combien de seuils je vais franchir et dans quel état je vais les franchir. J'ai subi la souffrance d'une rupture injuste et humiliante et j'ignore si j'en suis guéri. Cellequej'aimais s'est perdue à jamais dans les brumes de sa folie égoïste. Cellequej'aime se mordille la lèvre inférieure, indécise et imprécise quant à ma place dans son regard. Je ne dis rien, je ne précipite rien comme j'ai pu le faire avant. J'en souffre en silence, étranglant ma tristesse par divers moyens. Je me dis que tout cela est futile, que j'ai tort et que mon instinct, mon coeur si perméable et mon increvable optimisme romantique vont encore me pousser dans les orties avec, à l'arrivée, des écorchures, des blessures, des cicatrices et des larmes. Mais un coin de mon esprit est habité par l'envie d'y croire, encore...

 J'ai dépassé la trentaine. J'ai arrêté de grandir pour commencer (je dis bien "commencer") à mûrir, même si, pour moi, cela est souvent synonyme de désillusions. La ligne est alors mince entre mûrir et pourrir. Cela doit dépendre du poids de ces fameuses désillusions, de nos regrets et du prix de nos leçons apprises. Je suis seul et ça me pose problème parce que mon coeur commence à se languir d'être solitaire et de n'avoir personne à qui parler. J'ai des amis, fidèles et aimants. Des gens formidables qui ont cherché une âme derrière ce mur d'isolement. Meilleurami est toujours là, indéfectible, sa main sur mon épaule étant à la fois un geste rassurant, amical mais aussi préventif, si jamais l'idée me viendrait de tomber. Mon binome me tient l'autre épaule. Je suis plus vieux qu'eux (1 an pour Meilleurami, plus pour binome) mais j'ai toujours l'impression qu'ils sont mes grands frères bienveillants, s'assurant que je ne tourne pas mal.

 Le gris est de retour. La Mort a retrouvé son giron, une place de réflexion à la table des concertations. Beaucoup de choses l'éloignent ou mettent un veto à ses propositions. L'angoisse est là aussi et sa voix est plus forte. C'est une habituée. Les négociations sont ardues, douloureuses et longues. Je ne devrai pas me plaindre. D'autres personnes souffrent plus que moi et dans un silence courageux tandis que je chouine pour une écharde dans le doigt. Mais je n'aime pas qu'on me vole ma tristesse sous je ne sais quels prétextes, comme quoi "la vie est dure". Je le sais et cette philosophie à la con m'insupporte. Parce que, dans cette optique, on peut toujours chercher pire et se dire que nos soucis quotidiens ne valent rien.

 Quand j'avais 16 ans, je ne pensais pas les avoir de nouveau en écrvant un blog.

 Bonne nuit...

 Elle est là, bien présente. Ma boule sur l'estomac.

 Pendant un moment, j'ai réussi à la tenir à l'écart. A l'éloigner de moi. A lui faire face. Mais à croire que je lui manque, elle revient sans cesse. Ce poids écrasant sur la poitrine, sur le ventre. Ce truc immatériel qui vous appuie et qui vous fait mal, un mal de chien. Entre la douleur de l'âme et la présence dérangeante. Cette boule que votre esprit vous fabrique tranquillement dans un coin de votre crâne et vous balance à l'instant adéquat pour réaliser un strike de toute beauté.

 Cette boule, c'est dedans et dehors. Elle est le fruit d'un travail patient d'évènements extérieurs qui laissent des traces. Des traces qui sont mixées, cuisinées et servies chaudes par notre psychologie intérieure, tout ça pour en faire un beau condensé de névroses, un vrai festin de stress qui feront la joie de vos intestins. C'est la recette miracle de peurs, de rêves brisés et de souffrances existentielles. C'est notre désespoir par le menu.

 Ma boule est faite de peur, d'angoisses passées et à venir, de plans sur la comète, d'amours déçus et d'un amour infaisable.
 C'est une transition qui se fait dans la douleur.
 C'est un blog muet.
 C'est Cellequej'aime.
 C'est Cellequej'aime avec quelqu'un d'autre, cet inconnu à venir qui me la prendra sous mes yeux.
 C'est moi impuissant, victime d'une injustice.
 C'est la difficulté d'être quand on se déteste.
 C'est un personnage créé il y a 17 ans qui ne veut plus partir.
 C'est une lutte incessante avec soi-même.
 C'est l'impossibilité d'être aimé quand on arrive à peine à se trouver des qualités.
 C'est la volonté de se laisser mourir parce que plus rien n'en vaut la peine.
 C'est faire mal à ceux qu'on aime parce qu'on paraît toujours ce que l'on n'est pas.
 C'est une fragilité et une hypersensibilité destructrices.
 C'est une haine qui flambe comme un feu de forêt.
 C'est être à la merci d'un destin sarcastique.
 C'est une quête désespérée de la paix intérieure.
 C'est donner des leçons et tirer la couverture à soi.
 C'est être le voisin de douleurs habituelles.
 C'est ne plus faire la différence entre ce qu'il y a derrière soi et ce qu'il reste devant soi, tellement le paysage est désolé et désolant.
 C'est être le témoin d'un monde qui va aux chiottes et du malheur de notre entourage chéri.
 C'est le nombrilisme, l'égoïsme et l'auto-affliction comme médaille et trophée.
 C'est savoir qu'on arrivera jamais à être heureux.
 C'est ne pas pouvoir trouver quelqu'un à qui dire qu'on en peut plus, que cette vie est épuisante et qu'on souhaite en finir au plus vite.
 C'est ne pas arriver à avouer qu'on a envie d'abandonner, dans un dernier acte privé.
 C'est se forcer à se lever tous les matins pour affronter une journée merdique et que l'on n'a plus de motifs pour le faire.
 C'est la peur, à tous les étages.
 C'est se demander quand arrivera le moment où je passe mon tour, où je quitte la partie pour me mettre à vivre et à aimer et laisser le malheur à un autre candidat.
 C'est le visage d'une fille que l'on aime. C'est la fabrication du fantasme de l'amour salvateur.
 C'est une suite de choix dont on ne se débarrasse jamais des conséquences.
 C'est savoir que notre malheur n'est rien par rapport à d'autres personnes mais que malgré tout, le notre est insurmontable.
 C'est essayer de changer...

 Bonne nuit...